J'émis l'idée
dimanche 3 novembre 2019
jeudi 14 septembre 2017
jeudi 7 septembre 2017
vendredi 23 juin 2017
Quand l'enfant tape...
Mon fils de 2 ans et demi a repoussé, tapé et une fois mordu l'enfant avec lequel il est gardé.
Situation difficile pour nous, les parents de l'autre enfant et l'assistante maternelle.
Que dit-il ? Quelle réponse apporter ? et ne pas apporter ?
Il demande de l'aide. Il montre qu'il y a des tensions en lui, il a besoin des adultes pour s'en décharger.
Les réponses qui ne font pas avancer le problème :
Mettre à l'écart, demander de revenir quand il sera calmé (sa maturité émotionnelle ne le permet pas), lui demander de caresser là où il a frappé, lui demander de dire pardon, le faire frapper un coussin de colère, le distraire.
Tout ceci est emprunt de morale et de jugement. Non seulement cela ne l'aidera pas à sortir de sa difficulté mais en plus cela va induire une mésestime de soi "je suis méchant", une défiance vis-à-vis de l'adulte, une conception que la caresse ou le pardon annule le geste violent, ou dans le cas du coussin l'amener à mettre en lien colère et gestes de frappe.
De plus, ce n'est pas aidé la "victime" non plus. Elle ne gagnera pas en empathie et la tension non exprimée fera que l'enfant recommencera son geste, peut-être encore plus fort.
Quand nous avons exprimé à notre fils, avec son père, notre désaccord sur le fait qu'il tape d'autres enfants. Il s'est mis à nous taper aussi ! Merci ! J'ai réalisé son appel à l'aide et me suis souvenue d'un extrait du livre pages 29 et 30 de Patty Wipfler "à l'écoute des enfants". Je l'ai retrouvé et l'ai lu à mon compagnon.
Nous avons de suite commencé le jeu-écoute et tout s'est déroulé comme indiqué dans ce texte.
Le jeu-écoute permet aux parents d'accompagner son enfant dans l'extériorisation de la tension si cela ne s'est pas fait avec l'assistante maternelle.
Quelle réponse apporter en direct ?
Dire d'un ton neutre "je ne te laisse pas frapper Susie", "je prends ta main dans la mienne". Si les larmes n'arrivent pas de suite alors il est bon d'utiliser le rire par un jeu-écoute décrit par Wipfler pour aider les larmes à venir. Et la victime pendant ce temps ?! Bien sûr si elle nécessite un soin, il faut s'en occuper en premier. En dehors de ce cas, cela lui fera autant de bien à elle de voir son camarade décharger sa tension. L'adulte peut également en même temps qu'elle s'occupe de "l'agresseur" avoir un geste d'affection, une parole pour elle.
Brigitte Guimbal de PEPS propose de donner ses mains à l'enfant pour qu'il tape dedans (et non dans un coussin), je l'ai propsé à mon fils, à ce jour cela ne fonctionne pas.
Quand l'adulte se veut bienveillant et en même temps utilise les réponses non-satisfaisantes expliquées plus haut, il va s sentir démuni, impuissant, face à cette situation qui se répète. Il peut même en venir à penser que seule la punition viendrait à bout de ce comportement violent.
Leçons :
Sous-peser notre réponse au regard de la morale et du jugement, ils se cachent dans de nombreuses situations et peut se dissimuler sous la bienveillance.
Travailler sur nos blessures si l'attitude de l'enfant nous fait parler avec plaintes ou reproches, si nous nous centrons en premier sur l'agression reçue par soi ou l'autre enfant et en perdons la lucidité de l'appel à l'aide exprimé.
mercredi 14 juin 2017
Stage création école associative
J’ai passé cinq heureuses années dans l’Education nationale
dans la Creuse, j’ai eu la chance de garder la même classe de cycle 3 à la
campagne.
A l’IUFM de Guéret, j’ai connu une ouverture aux pédagogies
actives. Un psychologue scolaire m’a initiée aux réunions d’enfants. Une petite
voix était en permanence au dessus de ma tête « pourquoi tu fais ça ?
pourquoi tu leur dis ça ?» . Ceci, ajouté à trois leçons tirées de mon
expérience d’écolière : je veux pas qu’ils s’ennuient, je souhaite qu’ils
fassent ensemble, je n’ignore pas leurs problèmes relationnels, m’a permis
d’avancer vers un autre paradigme, dont j’ai pu découvrir l’existence dans les
livres de Bernard Collot au cours de ma cinquième année.
Riche de ces lectures, et de rencontres avec des instits
motivés pour faire vivre des structures du « 3ème type » et Bernard,
j’ai décidé de sortir de l’école pour voir ce qu’il se passait en dehors de ses
murs que je n’avais jamais quittés !
J’ai vécu deux années de grande et riche ouverture. J’ai eu
envie de retourner auprès des enfants, j’ai écrit le projet Coop’cinelle puis
j’ai travaillé dans une maison d’enfants dans le Morvan auprès d’adolescents.
Je suis devenue maman. Arrivée dans la Drôme j’ai eu la possibilité de poser la
première pierre de Coop’cinelle : une école primaire hors contrat.
Je me sentais prête avec mon expérience et mon projet
rédigé. Je n’imaginais pas tout ce qu’il y avait à gérer pour créer et faire
vivre cette école, aussi petite soit-elle !
Deux ans après, j’ai traversé suffisamment de situations
difficiles pour avoir envie de partager l’expérience avec les porteurs de
projet : structuration de l’asso, répartition des nombreuses tâches de
gestion, budget, local, et surtout place des parents, recrutement des
professionnels et première organisation de la classe.
J’anime un stage les 11, 12 et 13 juillet 2017 au cabaret
des Ramières, à 6km de Crest (26).
Je m’adresse aux personnes qui ont envie d’ouvrir une école
associative, qu’elle soit du 3ème type ou d’un mouvement proche, que
le projet en soit au stade l’idée ou l’école prête à ouvrir.
Plus d’infos ici :
vendredi 24 février 2017
Achetez-vous une maison pour notre école !
L'immobilier dans la région crestoise est très prisé.
Vous avez envie de nous soutenir et la possibilité d'investir ?
Nous pouvons payer 12000 euros par an de loyer et charges.
Vous vous assurez l'achat d'un bien dans une région où la location et la vente sont aisées et notre école peut s'installer pour prendre son essor !
Il y a celle-ci à 249 000 euros à Crest
ou avec plus d'investissement, ce corps de ferme à rénover pour 399 000 euros à Chabrillan.
Vous êtes intéressés ? Ecrivez-nous via le formulaire de contact sur la droite.
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mardi 21 février 2017
Une mission en service civique à Coop'cinelle
Nous cherchons notre troisième adulte "permanent" pour compléter l'équipe.
Ce sont les seules conditions pour être candidat !
La mission commence le 6 mars 2017 à Crest, la durée sera fixée avec le jeune retenu, suivez ce lien !
dimanche 15 janvier 2017
Conférences et stages
Le 20 décembre j'ai eu le plaisir de partager mon expérience de création d'école du 3ème type à Felletin à invitation de parents motivés pour en créer une.
Cela m'a bien plu ;)
Je réponds à des demandes d'intervention auprès de parents et/ou professionnels, envoyer moi un message à emilie.coopcinelle sur gmail.com
Je prépare un stage de 3 jours sur la création d'école du 3ème type pour début juillet, je mettrai les infos ici.
Cela m'a bien plu ;)
Je réponds à des demandes d'intervention auprès de parents et/ou professionnels, envoyer moi un message à emilie.coopcinelle sur gmail.com
Je prépare un stage de 3 jours sur la création d'école du 3ème type pour début juillet, je mettrai les infos ici.
mercredi 27 juillet 2016
Accompagner les colères des enfants
Quand notre enfant entre dans une colère, nous pouvons :
- nous concentrer sur notre amour pour lui,
- nous rappeler que ce qui vient de lancer la colère est un prétexte
pour qu’elle puisse sortir et que cela va lui faire du bien,
- le mettre dans un espace où il ne peut ni se faire mal, ni
faire mal à un autre, ni abimer du matériel,
- rester dans la même pièce que lui pour qu’il puisse au
minimum nous voir,
- rester très proche de lui s’il risque de se faire mal, s’il
est très jeune, si nous en ressentons le besoin,
- l’entourer de nos bras si cela nous semble adapté en lui
laissant la possibilité de bouger,
- lui dire quelques mots pour lui exprimer qu’il peut se
décharger de sa colère, que nous sommes là, que nous l’aimons,
- s’il nous tape, lui tendre nos mains pour qu’il frappe
dedans, si ceci est insupportable : prendre un coussin dans nos mains,
- bien respirer, rester dans l’accueil tant que nous pouvons,
- trouver un relais si nous ne tenons plus, en l’absence de
relais lui exprimer que nous ne pouvons plus accueillir son émotion et que nous
choisissons de le distraire, ou de nous éloigner un peu tout en restant en
contact visuel,
- trouver une écoute empathique pour nous permettre de
lâcher nos propres émotions, ce qui augmentera notre capacité d’accueil et
travailler sur nos blessures.
Il y a des choses que nous pouvons être tentés de faire qui
ne respectent pas l’écoute de son émotion. Si nous les faisons, soyons conscients
que cela implique que l’émotion n’est plus accueillie.
- le distraire en parlant, en jouant, en chantant, en le
chatouillant, en lui proposant à manger…
- lui poser des questions,
- lui demander de faire un choix,
- lui donner un doudou.
Dans tous les cas, évitons les paroles blessantes,
humiliantes, les jugements, le chantage, la comparaison, la menace.
Source : les livres d'Aletha Solter et "A l'écoute des enfants" de Patty Wipfler en téléchargement ici.
dimanche 29 mai 2016
A l'écoute des enfants de Patty Wipfler
Cet excellent ouvrage est à télécharger gratuitement ici.
Clair, précis et très pratique !
Il éclaire parents et professionnels sur la nécessité d'accueillir les émotions des enfants et sur la manière de la faire.
Clair, précis et très pratique !
Il éclaire parents et professionnels sur la nécessité d'accueillir les émotions des enfants et sur la manière de la faire.
lundi 23 mai 2016
Conférence de Brigitte Guimbal sur les émotions des enfants
J'ai eu la joie d'assister ce dimanche à Saillans à la conférence de Brigitte Guimbal du magazine PEPS. Voici ce que j'en ai retenu. Ceci écrit avec mon filtre et ne reprenant pas ses mots directement.
L’enfant a besoin d’évacuer ses émotions (chagrin, colère,
frustration, peur).
Pour cela, il a besoin d’être écouté par un adulte, avec
empathie, sans intervention, sans jugement, sans intellectualisation, juste
permettre que ça sorte en se sentant en sécurité, avec un contact au moins
visuel, et jusqu’au bout des pleurs, des cris.
Pour écouter des pleurs, prendre l’enfant dans ses bras ou
rester à côté prêt à le faire.
Pour écouter la colère, laissez taper l’enfant dans vos mains
ou dans un coussin que vous tenez, laissez-le exprimer des cris, des paroles « agressives ».
Pour écouter la frustration d’un enfant, écoutez-le,
reconnaissez sa frustration, ne cédez pas pour qu’il puisse aller au bout de l’émotion.
Pour permettre à un enfant d'accéder à la décharge, le jeu est une bonne porte d'entrée (voir le livre "Développer le lien parent-enfant par le jeu" d'A. Solter).
Un enfant qui bloque ses émotions dépense de l’énergie pour
les retenir et construit des mécanismes de contrôle et des stratégies de
survie.
Quand un événement vient réveiller une blessure dont l’émotion
n’a pas été évacuée, le mécanisme de contrôle peut lâcher et les émotions se déverser,
et alors paraitre démesurées face à la situation présente.
Quand le trop-plein d’émotions refoulées est important l’enfant
est perturbé dans son développement. S’il peut lâcher ses émotions en étant écouté,
il retrouve ses capacités.
L’enfant qui n’est pas écouté avec empathie dans ses
émotions perd sa capacité d’empathie.
Un enfant laissé seul quand il exprime une émotion se sent abandonné,
perd confiance en ses ressentis et en l’adulte.
Dès la naissance, le bébé a besoin de pleurer sans être empêché
de le faire et sans être abandonné à ses pleurs.
Un enfant qui décharge ses émotions au fur et à mesure est
joyeux et peut mettre en attente des émotions jusqu’à ce qu’une personne soit
disponible pour l’écouter.
L’enfant ne pleure pas car il est fatigué, il pleure car,
fatigué, il n’a plus assez d’énergie pour retenir ses émotions refoulées.
Un enfant qui a pris l’habitude de refouler va décharger longuement
et fréquemment quand il va commencer à être écouter, pour rattraper le retard.
L’aide d’un professionnel peut être nécessaire si les mécanismes et les stratégies
sont bien inscrites.
L’enfant ne fait pas de caprices ou n’agit pas sciemment
pour embêter l’adulte, il réagit en fonctions de ses blessures, mécanismes de
contrôle et stratégies. Il montre un besoin de décharger ses émotions.
Un adulte a besoin d’évacuer ses émotions refoulées pour
pouvoir écouter sereinement celle des enfants.
lundi 25 janvier 2016
Une préparation du 3ème type pour accompagner les enfants et adolescents dans des lieux éducatifs
Un jour viendra où je proposerai cela :
Le recrutement se fait sur lettre de motivation et entretien, il est ouvert à toute personne majeure.
Le recrutement se fait sur lettre de motivation et entretien, il est ouvert à toute personne majeure.
Les responsables sont des personnes expérimentées des lieux
éducatifs du 3ème type, dont un coordinateur sur place.
La préparation se fait sur trois ans. Le tarif pour les étudiants est le plus bas possible.
Première année :
Les responsables de la préparation préparent un local avec une
bibliothèque bien fournie, des espaces de travail et des espaces conviviaux.
Plusieurs abonnements à des magazines éducatifs ou sociétaux sont souscris.
Le local se trouve sur un lieu éducatif du 3ème
type ou à proximité.
Les étudiants ont pour objectif collectif de préparer un
projet qui se réalisera en juin.
Chaque étudiant est auteur de sa préparation et mène ses
recherches, liées à sa préparation personnelle et au projet collectif, aidés
par les autres étudiants et les responsables.
Chaque jour, un temps de réunion permet de mettre en place des
activités et des projets, d’organiser l’espace et le temps, d’échanger sur les
travaux de chacun. Le coordinateur est présent lors de ces temps de réunion.
Les responsables de la préparation sont disponibles pour
accompagner les étudiants sur place ou à distance.
Deuxième année :
La première semaine se passe en vie collective en plein air,
elle est préparée en première année. Les deux derniers jours sont festifs et
partagés avec des invités.
Chacun part en exploration pour l’année, en France et/ou à l’étranger
afin de nourrir sa réflexion et son
expérience autour de l’enfance, avec un appareil photo et des carnets. Les
personnes qui ne peuvent voyager pour des raisons personnelles trouvent
un projet lié à l’enfance dans lequel s’immerger pendant l’année.
Un site internet permet de suivre les aventures de chacun et d‘échanger.
La dernière semaine se termine, comme la première, en vie collective
en plein air avec un moment festif ouvert.
Troisième année :
Chacun écrit un mémoire.
Comme en première année, une réunion quotidienne, avec la présence
du coordinateur, orchestre la vie du groupe et l’avancée des travaux. Les
responsables sont disponibles auprès des étudiants pour accompagner leur
écriture.
L’ensemble des mémoires constitue un livre auto-édité.
La préparation se termine par une fête, ouverte au public,
organisée par les étudiants. Ceux-ci font une présentation, dont la forme est libre,
de leur préparation, de ce qu’ils ont vécu et de ce qu’ils souhaitent mettre en
place par la suite.
A l’intérieur de ce cadre sur trois ans, la forme est libre,
chaque groupe est auteur de sa préparation et est à l’initiative de ce dont il
a besoin : intervenants, stages…
vendredi 22 janvier 2016
Cadre
Comme dans tous lieux où l’on vit à plusieurs, il existe un
cadre dans notre école associative du 3ème type. Le
respect de ce cadre permet que l’on puisse vivre ensemble et permet aux adultes
de créer un espace propice aux apprentissages.
Ecouter les consignes, ranger le matériel collectif et les
affaires personnelles, respecter l’activité de chacun, parler et agir avec
respect…
Dans un système classique, le cadre auquel sont habitués les
enfants les amène à la docilité, ils doivent obéir sans pouvoir participer à
l’organisation du lieu dans lequel ils vivent. Ils ont très peu de droits. Ils
ne peuvent que peu exprimer qui ils sont. Le cadre est d’ailleurs alors
simplissime : rester assis, se taire et obéir, sinon c’est la sanction et
à force de sanction c’est le confinement dans une « case » réservée
aux enfants d’un même « trouble ».
Dans notre fonctionnement, les enfants ont plus de
droits : ils peuvent parler et circuler librement dans la limite du
respect des activités de chacun, ils peuvent réfléchir à l’organisation et
prendre des décisions, ils peuvent choisir leurs activités. Tout ceci dans un
cadre non négociable, la forme est libre, pas le cadre. Avec tous ces droits,
ils peuvent exprimer qui ils sont. Ils peuvent tout aussi bien adopter des
comportements constructifs que montrer des attitudes liées à l’énervement, la
colère, la violence. Ceci montre leur souffrance, leurs blessures. Une observation
« en surface » fait dire « ils manquent de cadre ». Et
s’ils manquaient plutôt d’écoute et d’empathie pour pouvoir exprimer leurs
émotions réprimées ?
Beaucoup d’enfants qui ont connu l’école traditionnelle,
dite avec un « cadre », ont des colères et des chagrins enfouis qui
peuvent surgir dans notre école. Pour apporter une réponse adéquate, nous avons
besoin d’adultes qui sachent accompagner les enfants avec une ferme douceur et sachent
observer pour adapter son accompagnement à chacun. Certes, quand les tensions
internes sont trop grandes et que la violence est forte, notre petite structure
ne peut seule accompagner avec justesse les enfants.
Pour revenir au cadre, dans un système systémique comme le
nôtre, le cadre est complexe, ce qui n’est pas équivalent de compliqué. Bouger,
choisir ses activités, utiliser du matériel demandent une organisation qui nait
à la fois du cadre initial posé par les adultes et des échanges en réunion
quotidienne.
Par exemple, la simple phrase de départ « je range le
matériel » fait naitre des discussions plus précises, en réunion, comme par
exemple : Que se passe-t-il si, quand j’ai terminé une activité, d’autres
enfants continuent d’utiliser ce matériel ? Est-ce le dernier qui reste
qui range tout ? ou est-ce que toux ceux qui ont participé doivent revenir
ranger quand le dernier a terminé ? Et que se passe-t-il si ceux-ci sont
en pleine activité ? Le cadre initial se décline au fur et à mesure des
besoins en règles plus précises, qui ne dureront que le temps où elles auront
un sens.
En ce qui concerne l’agitation qui peut être observée les
premières semaines suivant l’ouverture, il semblerait qu’un trop plein d’énergie
retenu dans un système plus classique, se déverse comme le flux torrentiel d’une
rivière dont on lève le barrage. Une fois ce trop plein écoulé, le débit peut
devenir fluvial et en accord avec l’énergie de chacun.
Le cadre apporté par les adultes peut être comparé à une
poche placentaire qui enveloppe en douceur l’enfant et grandit avec lui.
Le cadre classique étroit et rigide fait des naitre du stress
qui induit des troubles du comportement et des troubles des apprentissages.
Comme le montre une étude, en l’absence de stress, tous les troubles et
déficits, sur-diagnostiqués aujourd’hui, n’existent plus. Les étiquettes ainsi
collées ont un effet Pygmalion désastreux.
Dans notre structure, nous gardons en tête l’envie de ne pas
nuire aux enfants et cherchons à adapter nos réponses au plus juste. C’est un
jeu d‘équilibriste, tellement les enfants que nous accueillons ont connu des
cadres différents précédemment, complexe et passionnant.
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